为你的孩子寻找胜利者的榜样


对于一些敏感的孩子,需要鼓励他们去战胜别人。尤其是女孩,也许对战胜同伴存在着矛盾心理,因为她们担心这样做“不好”。在某种程度上,她们也许接受过这样的社会信息:竞争中取胜是没有女人味的。

给你的孩子找一些胜利者做榜样。她喜欢并佩服的比她年龄大一些的孩子——或许是堂兄弟姐妹或者邻居——是尤其有意义的榜样。榜样应该比你的孩子大五岁以上。这个年龄的差距会减少竞争意识,并清楚地表明这个孩子的成绩是激发你孩子的力量源泉,而不是一个比较的标准。同样的理由,找的榜样最好不是自己的兄弟姐妹。你和你的家人也许需要参加大孩子的艺术展览、表演、拼字比赛或者体育比赛来鼓励你的孩子。一定要小心行事。当心!不要说或者暗示这样的意思:“你怎么就不像人家那么有出息?!”你的目的是让你的孩子看到一种可能性,而不是强迫他走上某一条道路。需要强调的是,你的家人参加那个孩子的演出是支持他的努力,是一个善意的举动。

如果你有机会,就问那个大孩子一些问题,让他谈谈自己的经历以及应对竞争的方法。谈一谈你孩子没有注意到的问题。比如,你可以问一个年轻的演员:“你怎么控制演出前的紧张和焦虑?”“你有没有为一出戏试镜而结果却没有得到你想要的角色的时候?当时你是怎么做的?”“你有没有和朋友同时竞争一个角色的时候?结果怎么样?”

更理想的,你应该找几个大一点的孩子来观察,这样,让你的孩子可以看到在不同领域应对竞争的例子。要找几个成功的例子,确保孩子得到这样的信息:“这是一些选择”,而不是“这是正确的道路”。关于榜样们的经历,让孩子自己得出自己的结论。操之过急会起反作用。如果你不加思考地说:“跟你的情况一样!你应该努力像XXX那样!”你的孩子可能会强烈抵制那些圈定的应对策略。

如果没有合适的大孩子作例子,你可以找一个你的孩子可能崇拜的名人。而且,有一些接触是最好的。不要告诉你的孩子:“只要你努力你就有可能像这个名人一样!”这样给孩子的压力就太大了。相反,只表示对这个榜样走过的道路的兴趣,并寻找那些可能给孩子鼓励的与成功和失败有关的内容。

发布于2012年06月14日 10:54 | 评论数(0) 阅读数(961) 我的文章

依恋关系与亲密关系


婴幼儿期的依恋关系和成人后的亲密关系有非常紧密的关联。人们在婚姻中的关系,常常是复制其在原生家庭中的关系。一个成年人在面对亲密关系时,有几种类型:

安全信任型:信任自我,信任他人;

沉溺依赖型:不信任自我,依赖他;

拒绝排斥型:信任自我,拒绝他人;

恐惧不安型:不信任自我,也不信任他人。

成年人的依恋类型由婴幼儿时期的依恋类型发展而来。安全信任型从安全依恋发展而来;恐惧不安型,从回避依恋发展而来:沉溺依赖型和拒绝排斥型从反抗型依恋发展而来,他们走入两个极端。

有些孩子很粘人,因为没有得到安全感,很害怕失去,所以总要抓得紧紧的,这种孩子成人后就会变成沉溺依赖型。他们没法自己呆着,总得找人靠着,而这极度的依赖非常磨人,很容易导致婚姻破裂。

有些孩子因为怕失去,所以不敢亲近大人,成人后会成为拒绝排斥型。这种人很难建立亲密关系,他们表面上洒脱,拒人千里之外,其实是不敢投入。

依恋关系的重要性,可见一斑。当然,早期经历虽然很重要,但并不是绝对的,也不可过于拘泥。

成年人依恋类型:

安全信任型:信任自我信任他人;

沉溺依赖型:不信任自我依赖他人;

拒绝排斥型:信任自我拒绝他人;

恐惧不安型不信任自我不信任他人。

宝宝通常和自己接触最频繁,照顾自己最多的人形成依恋关系。但是陪伴时间和生活的照顾并不是形成依恋关系的必然因素。

发布于2012年06月14日 10:34 | 评论数(0) 阅读数(1109) 我的文章

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