妈妈要遏制自己“塑造”孩子的强烈冲动


    通常,孩子会抵制妈妈试图强加给他的生活方式。作为成年人,他开始拥有自己的想法,妈妈最多提供参考意见,并不能左右他的想法。
     有时,小时候看起来的缺点或不入流的个性特点,日后有可能会转变成激发孩子巨大潜能和天赋的动力。孩子对周围世界无限的探求渴望,妈妈肯定他的自信、反应速度和活力将会为他日后顺利步入成人世界增加了筹码,也为他进入未来高压的工作环境平添许多竞争力。
    作为妈妈必须遏制自己“塑造”孩子的强烈冲动。如果你将注意力过分集中在那些问题之上(比如孩子的不够专注),那就会错过孩子的优点(只要孩子想投入,他就能集中注意力在他感兴趣的方面,而且对此有无穷无尽的热情)。我极力主张你能一分为二地看待孩子身上可能存在的缺点,换个角度重新审视。这种做法不仅体现了你对孩子无条件的爱,而且也能帮助你尽力发现并挖掘孩子的喜好兴趣,让其快乐成长。
    生活多变,问题重重。当你自以为找到答案时,问题已经变了。一些变化将会落在长大成人的孩子身上,就如同他小时候曾经历过的一样。此时,妈妈能采取的最好的策略就是,作为一个提出建设性意见的顾问来帮助他回到原来的生活轨迹。当成年孩子遇到的成年人的问题(不管是工作问题、教育问题、室友问题还是恋爱问题),最好能够陪在他身边,耐心倾听,给予指导和支持,但不要试图把他的问题当成是你自己的问题来解决。

发布于2014年07月23日 12:30 | 评论数(2) 阅读数(718) 我的文章

21世纪的员工应具备评估与分析信息的能力


    21世纪的员工必须学会处理每天涌人生活中的数不胜数的信息。人们面对的信息量巨大,几乎让人无法承受了,不能有效地处理这些信息就会在现代社会举步维艰。企业必须能够了解员工是如何处理这些信息流的。她同时也强调了员工在接收与使用这些信息时进行批判性思考的重要性。所有的高校毕业生都必须学会评估和分析种类繁多的信息。企业需要能够把庞杂的数据概念化并综合分析的员工,因为需要综合分析的数据量很大。员工不能只是写出一叠分类报告,还应该找到最重要的细节,并明确指出,“我们该做的是这些”。
    正因为人们能够得到的信息越来越多,需要具备分析信息的能力,因而使许多人成了知识工作者,而且要求更多的人加入这一行列。
    在极短的时间里,随着互联网的出现和联系方式的日益便捷,社会发生了翻天覆地的变化。从一个少数人掌握有限信息的社会转变成了对所有的人来说都信息过剩的社会。只要十亿分之一秒的时间,脑中能想象到的一切都能用电脑搜索到。
     巨大的信息量只是挑战的一方面,另一方面是信息迅速而持续的变化。极易获得的信息也让批判性思考变得更重要。能够迅速获得数量巨大的信息对学校的课程安排提出了挑战。

发布于2014年06月25日 10:29 | 评论数(2) 阅读数(870) 我的文章

在对智力落后儿童使用强化物时,要注意以下几点


      
     第一,不管使用什么正强化,目的都是为了让那个行为再出现,所以强化物必须在那个行为出现后马上就给,一般不应长于2抄钟,使儿童意识到达个“好处”是由于做了刚才那个行为得来的,而为了得到达个“好处”,当出现了那种情景,他就会用刚才做的行为来反应。
     第二,强化物必须是对他有“价值”的,也就是说使用的强化物必须是他喜欢的东西或方式,这才能达到强化的目的。有时听一小段音乐比一块德对他的价值还要大,那么就让孩子在做对某个行为以后给他听一段音乐。
     第三,强化物要常换,单调的东西会使人厌倦,起不到强化的作用。不过,对一种行为在训练过程中,要用同一种强化物,如果经常换,也会使他形不成联系,也是有害的。
     第四,有时某种强化物(如巧克力、冰激凌)刺激作用太强,儿童急于想得到它,因而不做让他学习的行为,这时可以不让他继续再学习,等到下一次学习时再教。当然,这样的强化物就不要再使用了,否则下次再学习时,也会出现类似的情况。
     第五,在儿童尚不“理解”做出某种行为与强化物之间的联系以前,强化物的作用很难表现,而要使儿童模得这两者的关系需要耐心,多次反复,等他理解了这两者的关系后,学习就会加快。
     第六,负强化与此正相反,它的使用是希望刚才的行为不再出现。最主要的负强化有:摇头、皱眉说“不对”、“不好”、“你再想一想”等。对于一些严重有害的不良行为(如打人、骂人等),使用的负强化则应该严厉,比如关一次禁闭(2分钟到5分钟),不带去看电影等。正如上面的情况,有时儿童不理解自己所做的行为与负强化之间的关系,还在继续做出那种不希望他做的行为,这时要以动作加语言来创正,使他明白那种行为是不对的,不能再做了。要智力落后儿童理解这种关系并不容易,需要耐心,多次反复,等他理解了这种关系以后,不希望出现的行为才可能不再出现成较少出现。
     除了行为主义的理论以外,教育心理学中关于学生学习的理论,如练习率(一个行为练习的次数愈多,愈容易学会)、效果率、奖与罚的作用等等,也是有指导意义的。

发布于2014年06月24日 08:24 | 评论数(0) 阅读数(766) 我的文章

你管教顶嘴的孩子会遭到那些人的反对?


    亲戚
     如果亲戚们在养育孩子上有一致的信念,那当然很好。孩子可以去婶婶家、堂哥家、祖父母家,并且都会受到欢迎,因为他知道在每个家庭里如何表现。
     然而,有些亲戚可能会对你的孩子很好,但对你很苛刻。
     养育专家型亲戚。这些亲戚宣称,自己凭本能就知道怎样抚养孩子。任何与她们的方法不同的方式,都会遭到贬低和破坏。
     认为男孩不会做错事的亲戚。这些亲戚们相信,父母,尤其是母亲,没有任何权力抑制男孩子的任何行为。
    朋友
     最发自内心地反对你对于顶嘴的立场的朋友,很可能有两种——他们的孩子从来不顶嘴,或者他们的孩子总是顶嘴。你的朋友可能没有孩子,知道养育孩子的所有知识,并且把顶嘴看成是一种无论如何都要原谅的无拘无束的表达方式。
    前配偶
     你可以尽量告诉你的前配偶,你正在为对付顶嘴做什么。前配偶可能会很配合,或者更宽容,也可能更严厉。不管是哪种情况,你都需要向孩子们解释,让他们学会适应两种不同的准则——一种是你的,另一种是另一个父母的。
     要向你的前配偶指出,为了成为一个好的单身父母,你需要使你的生活中尽可能没有顶嘴。你没有时间为对付孩子的不尊重、破坏性的行为和其他一些行为消耗你的精力。你的前配偶可能不需要在他或她的家里实施你的方法,但是,你要希望他或她能鼓励孩子尊重你的原则。

发布于2014年06月02日 16:29 | 评论数(2) 阅读数(508) 我的文章

上班的父母如何对待孩子顶嘴


    尽管人们说经济状况越来越好,但现实是,在大部分家庭中,父母双方都需要出去工作。许多父母为了保住养家糊口的工作,不得不投入全部心力,筋疲力尽。这也难怪有工作的父母——不管是单身的还是在婚的,都很容易发怒。
     我们指的不是父母对孩子发怒,而是他们对工作、上司、同事,或是不能帮他或她分担压力的配偶或伴侣发怒。如果这种愤怒得不到解决,如果工作让人不满意,父母中的一方或双方可能每晚都要带着怒气回家。孩子们就学会了愤怒,他们会把自己的怒气发泄在学校、朋友身上,甚至和父母相处的几个小时里也会表现得很不耐烦、怒气冲冲。这种发泄中就包括顶嘴。
     于是,一个恶性循环就开始了。在一些家庭里,父母对孩子大吼大叫,孩子也跟父母顶嘴,父母再粗鲁地回应,结果家里变成了滋生恶毒语言的温床;在另一些家庭里,当孩子顶嘴时,父母什么也不说,家庭像是冷冰冰的冰窖一样,充满了对彼此的冷漠和厌恶。如果一家人在一起吃晚餐的话,也是沉默和短暂的,每个人都会早早地回到自己的房间里。
     周末有时会有个不错的开始,大家经过一夜休息心情都不错,不过,当一个孩子被某件事激怒(或根本没有什么事激怒他)而开始顶嘴时,全家人的好心情很快就被破坏了。到日落时,家里的气氛就会变得剑拔弩张。
     这些可怕的情景很可能成为有工作的父母家庭生活的写照,不管他们是多么渴望和谐的家庭生活。但是,事情是可以改变的。
    首先,父母必须确定家庭生活的情绪基调,以及哪些交流方式是家里允许的;其次,在顶嘴发生后,父母必须选择一个后果,而且这个后果应该是他们有时间和精力实施的。
    无论父母的感受如何,回到家里见到家人时都应该是高高兴兴的。许多专家都强调,如果你努力表现得很开心,那么很快你就会真的开心起来。
     创造和维持家庭生活的快乐气氛是很有必要的。如果一个家庭没有快乐,也就没有什么奏效的后果可以实施,就算你把它们执行得再果断、再迅速也没用。
     除了缺少时间、精力和工作安全感,职业父母们还面临另外一个可能会引发顶嘴的难题:孩子放学后,不得不一个人呆着。如果你不能亲自和这些“脖子上挂着钥匙的”孩子待在一起,起码要和他们保持电话联系。

发布于2014年05月28日 12:25 | 评论数(2) 阅读数(444) 我的文章

父母怎样让家庭规则更好的实施?


    不要自己打破规则
     很多孩子说他们的父母以前尝试制订了一些家庭规则,但是却没有坚持。孩子很高兴地这样宣布:“嗯,我妈妈之前说她会这样做但是却没有做到……所以这次规则又不起作用了!”
     制订家庭规则并且实施是很艰难的,但是一定要记住,父母是家长,是成年人,所以自我控制是一种习惯,现在应该让它更根深蒂固一点。孩子们貌似一夜之间就接受了这些家庭规则,这样的家庭见得多了,一点都不惊讶——我们知道孩子们急切地需要规则。到那时这却往往让家长们惊讶,他们甚至还没有十分支持我们的计划!
     家庭规则是为全家人制订的规则,可不仅仅针对孩子们。父母千万不要自己打破这些家庭规则来让孩子们失望。
    如果这些规则父母遵守起来有困难,那理应得到跟孩子们一样的管束。
    不要因为一个人违反了规则而惩罚所有的人
    这可是个常见的问题,你要是好好想一下就会觉得这实际上很不公平。
     当其中一个孩子调皮捣蛋时,父母往往管束或者惩罚所有的孩子。我们假设他们的逻辑是这样做会防止他们下次犯错。通常情况下,这种做法会产生事与愿违的后果,留下种种忧患。这个调皮的孩子会因为自己的淘气行为得到父母的所有关注。但是兄弟姐妹们会因为他们行为乖巧而得到奖励吗?
     不管是谁因为自己调皮捣蛋违反了家庭规则,家长都应该采取合适的方式来处理。遵守家庭规则的孩子不应该受到惩罚。如果只有一个孩子任性,你会让所有的孩子们都出局吗?当然不会了。

发布于2014年05月15日 09:27 | 评论数(2) 阅读数(592) 我的文章

21世纪父母应接受孩子拥有两性化的观念


    我们的社会越来越两性化,以至于不容易用“像个男人”“像个女人”来形容。女医生、女律师也比以前多了很多,而男护士、男秘书也变多了。男人做料理,女人操作重型设备,这也不是什么新鲜事了。有全职主夫的出现,也容易在施工现场看到女人。因此,再让孩子区分“男人的工作”和“女人的工作”也就变得没有意义了。我们的孩子以后要生存的社会,是尊重两性,同时拥有男性和女性特质的人,即两性特质强的人才会受到礼遇。一般来讲,所谓的两性特质,是指男性特质和女性特质综合共存,独立却又温柔,不混淆基本性别的健康的有适应能力的性格。拥有这种性格的人相对来说,社会适应能力强,自我尊重、自我实现的要求强烈,成就动机高,拥有更加健康的生活。
     所以,在幼儿期,比起要让孩子“更像男生”或者“更像女生”,不如教育孩子要“更像自己”“更像人类”比较好。父母不要考虑孩子先天的性别,要教给孩子诚实的品质、共情的能力、自主性、独立性等社会生活中必备的多种能力。另外,要让孩子不必拘谨于自己的性别,按照孩子自己的要求来引导孩子挖掘自己的个性和才能。因此,从孩子小时候开始,就不必把孩子限制在自己的性别内,而是要让孩子拥有更多的尝试和经验。
    很多父母可以接受女儿变得男性化,却无法接受儿子变得女性化。小的时候,看到女儿玩机器人和卡车并不会担心,而看到儿子玩娃娃和过家家游戏,却会变得无比担心,于是强调儿子应该玩更加男性化的玩具,甚至于把娃娃和过家家的玩具藏起来。而事实上,孩子喜欢娃娃的同时,会对娃娃投入感情;而玩过家家游戏的时候,则会模仿家庭生活,这是不分男孩女孩,在家里可以玩的最简单的游戏。于是,孩子就这样成长起来以后,女孩子有21世纪的特点,而男孩子却依旧被禁锢在20世纪的思想中。因此,很多时候,即使是同一时代的男女,也会因为彼此的想法大相径庭,而沟通起来十分困难。拥有保守观念的男性难以跟女性建立起亲密的关系,甚至于无法建立一个和睦的家庭。
     如果男孩子喜欢玩娃娃,就当作“孩子只是觉得那个很有趣而已”“我们儿子长大了会成为一个好爸爸的”,这样想就可以了。父母不要干涉孩子玩的玩具,也不要强行让孩子玩别的男性化的玩具。放下传统观念,努力让自己看得更宽,才能让孩子成为有个性、有主张的人。

发布于2014年04月03日 09:26 | 评论数(1) 阅读数(539) 我的文章

如果孩子孤独而情绪爆发,父母该怎么办?


    当孩子情绪爆发时,他们无法让自己停下来。他们需要父母帮助他们平静下来,重新控制自己的情绪。由于孩子都是各不相同的,对于一个孩子有效的方法对于另一个孩子可能无效。以下是一些对其他孩子有效的技巧。
     1.阻断情感的洪流——如果他受到了过度刺激,就把他带到一个安静的地方。如果去购物,那里有太多过渡需要他去适应,就不要再去其他店铺。如果他太长时间没有活动,就找个地方让他跑跑。不论是哪种力量吞没了他,将他推到了能力的极限,父母都必须阻断它,这样他才能重新得到控制。
     认识到这种爆发是过载型爆发,这并不是一种让步,而是尊重孩子的性格气质,并且了解他的极限。在父母的指导下,他的能力将会提高,他将能够更好地处理自己的情绪,但是这需要时间。在那之前,父母必须对他的极限保持敏感,并帮助他做出良好的表现。
     2.陪伴在孩子身旁——父母的出现对于使孩子平静下来起着至关重要的作用。被独自一人留下来面对如此强烈的情感,这会使年龄较小的儿童产生极大的恐惧。他们需要父母在一旁陪伴,让他们知道,父母关心他们,如果他们需要父母,父母就在他们身旁。如果孩子年龄较大,并且愿意独自留下来,父母应当尊重他的愿望,但是要在父母离开他之前,确定他愿意留下,并且能够独自应付。让他知道,父母就在不远的地方,如果他需要父母的支持,父母就会来帮助他。用父母的语言与行动邀请他靠近一些。
    如果父母发现自己也感到不安,可能需要走开几分钟,但是之后父母要回来。告诉父母的孩子,父母暂时走开一下,但是要向他保证父母会回来。

发布于2014年03月20日 16:27 | 评论数(2) 阅读数(539) 我的文章

父母失望和生气对孩子的影响


    父母应该以一种健康的方式对孩子表达失望和生气。父母总相信孩子能够区分父母对孩子的生气和对他们行为的不耐烦。但是孩子是不能够区分这个微小的区别的,甚至连大人都不行。假如你不信,当他成为你失望和生气的对象的时候,仔细看看孩子的脸。
    为了进一步证实父母的行为是如何影响孩子,想象一下你到我们家来拜访,我正在花园里工作,当你提出自愿要帮助我的时候,我给你一些树枝,让你种在花园的另外一边。大约过了一个小时,我经过你工作的地方,发现你做错了。你把它们种在了错误的地方,留的空间也不正确,还用错了土壤,而且你在种的时候还弄坏了一些枝丫。
    我并不责怪你,却用一个微笑来感谢你的帮助,为没能更清楚告诉你该怎么做而表示歉意,然后我们一起工作、欢笑,相处很愉快,一直到事情圆满结束。你感觉怎么样?你很高兴。尽管你犯了很多错误,但是你可以看到我在意的是你的愉悦。在这个世界上没有比这个感觉更好的了。这是无条件的接受真爱的一种小小的体验。
    现在,再想象一下你第二天又来我家拜访,我给了你另外一项任务。你再一次把事情搞砸了,但是这次我过来看你做的事,我的脸马上乌云密布。虽然我没有说什么,但是谁都看得出来我轻轻地叹息,放下肩膀表现出很大的失望。然后我背对着你,默默地修复你做错的一切。
    此时你会有什么感觉?不舒服,是吗?当我表现出我的失望,你就知道了我在意的是我自己,是我没有得到的东西,不再是你的愉悦了。这个影响是毁灭性的,即使我没有跟你说一个字。我倒不如跟你大叫,骂你是个傻瓜的好,因为那是你从我的行为中所听到和感受到的。
    这就是每次父母向孩子表露出失望和愤怒时孩子的感受。父母可能会相信已将这些感情隐藏起来了,那只是自欺欺人。无条件的接受和失望之间的区别是非常明显的。每个孩子都能感受到。即使父母不是有意要这样做的,父母失望的影响尽管不严重,但是令人难受的。不难想象父母不加控制的愤怒会产生什么影响。
    尽管父母有成千上万条理由来为失望和恼怒辩护,但是父母将这些感情传达给孩子就表明我们只关心我们自己的愉悦,而不是孩子。
    在这点上,很多家长都会反对说:“我们一直都是很爱孩子的。是的,我是偶尔生气过,但是大多数时间我是不会的。你是不是说我一时的生气就把我一直以来对孩子的爱都磨灭掉吗?”这是可以理解的。

发布于2014年03月18日 12:26 | 评论数(2) 阅读数(957) 我的文章

入学考试中的口头测验


    虽然说应该尽快弃用催促孩子的问题,但还是要时常运用测试孩子的知识量与理解能力的“测验”问题,以确保孩子获得的信息不仅仅是机械记忆,而且他真正明白自己在说些什么。
    比如,倘若孩子说“我的身体有一个脑袋”,然后犹豫了,教授者不应该问“接下来呢”“还有吗”或“这是什么”之类的催促问题,而是等孩子努力回忆“躯干”。但是当孩子说完了,教授者应该这样“测验”孩子:“你说的‘躯干’是什么意思?”或“你身体的哪个部分叫做躯干?”
    在完成各组常识后进行复习,在那以后以孩子的复述作为开始,给予概括性的而不是具体的指导或问题。比如说,问孩子“关于你的身体你知道些什么”或“告诉我你知道的关于你的身体的一切”。
    这比问这几个问题要好:先是关于嘴唇的,然后是关于舌头的,再然后是关于牙齿的等等。因为这需要更多精神上的努力,要对联想和想法的安排想得更多。
    这些要求需要一些精神上的努力——要特别的注意、联想、分类。一开始不怎么能做出这些努力的孩子随着课程的进展,变化越来越大。这些素质的培养是很重要的,而且就像所获得的信息一样值得拥有。
    提问的内容应能引起孩子的兴趣,但不管事实是不是这样,都应该要求孩子做出回应,并努力记住。因为不管他是否感兴趣,只要是有必要的,他就应该养成这样一种习惯。这就是学会如何学习的第一步。
    教师应该拓展出一个话题。或者与之相反,教师应该对其进行缩减或完全省略,如果孩子的兴趣和能力表明这样做是个明智的选择。

发布于2014年02月17日 10:25 | 评论数(1) 阅读数(1579) 我的文章

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