21世纪父母应接受孩子拥有两性化的观念


    我们的社会越来越两性化,以至于不容易用“像个男人”“像个女人”来形容。女医生、女律师也比以前多了很多,而男护士、男秘书也变多了。男人做料理,女人操作重型设备,这也不是什么新鲜事了。有全职主夫的出现,也容易在施工现场看到女人。因此,再让孩子区分“男人的工作”和“女人的工作”也就变得没有意义了。我们的孩子以后要生存的社会,是尊重两性,同时拥有男性和女性特质的人,即两性特质强的人才会受到礼遇。一般来讲,所谓的两性特质,是指男性特质和女性特质综合共存,独立却又温柔,不混淆基本性别的健康的有适应能力的性格。拥有这种性格的人相对来说,社会适应能力强,自我尊重、自我实现的要求强烈,成就动机高,拥有更加健康的生活。
     所以,在幼儿期,比起要让孩子“更像男生”或者“更像女生”,不如教育孩子要“更像自己”“更像人类”比较好。父母不要考虑孩子先天的性别,要教给孩子诚实的品质、共情的能力、自主性、独立性等社会生活中必备的多种能力。另外,要让孩子不必拘谨于自己的性别,按照孩子自己的要求来引导孩子挖掘自己的个性和才能。因此,从孩子小时候开始,就不必把孩子限制在自己的性别内,而是要让孩子拥有更多的尝试和经验。
    很多父母可以接受女儿变得男性化,却无法接受儿子变得女性化。小的时候,看到女儿玩机器人和卡车并不会担心,而看到儿子玩娃娃和过家家游戏,却会变得无比担心,于是强调儿子应该玩更加男性化的玩具,甚至于把娃娃和过家家的玩具藏起来。而事实上,孩子喜欢娃娃的同时,会对娃娃投入感情;而玩过家家游戏的时候,则会模仿家庭生活,这是不分男孩女孩,在家里可以玩的最简单的游戏。于是,孩子就这样成长起来以后,女孩子有21世纪的特点,而男孩子却依旧被禁锢在20世纪的思想中。因此,很多时候,即使是同一时代的男女,也会因为彼此的想法大相径庭,而沟通起来十分困难。拥有保守观念的男性难以跟女性建立起亲密的关系,甚至于无法建立一个和睦的家庭。
     如果男孩子喜欢玩娃娃,就当作“孩子只是觉得那个很有趣而已”“我们儿子长大了会成为一个好爸爸的”,这样想就可以了。父母不要干涉孩子玩的玩具,也不要强行让孩子玩别的男性化的玩具。放下传统观念,努力让自己看得更宽,才能让孩子成为有个性、有主张的人。

发布于2014年04月03日 09:26 | 评论数(1) 阅读数(682) 我的文章

如果孩子孤独而情绪爆发,父母该怎么办?


    当孩子情绪爆发时,他们无法让自己停下来。他们需要父母帮助他们平静下来,重新控制自己的情绪。由于孩子都是各不相同的,对于一个孩子有效的方法对于另一个孩子可能无效。以下是一些对其他孩子有效的技巧。
     1.阻断情感的洪流——如果他受到了过度刺激,就把他带到一个安静的地方。如果去购物,那里有太多过渡需要他去适应,就不要再去其他店铺。如果他太长时间没有活动,就找个地方让他跑跑。不论是哪种力量吞没了他,将他推到了能力的极限,父母都必须阻断它,这样他才能重新得到控制。
     认识到这种爆发是过载型爆发,这并不是一种让步,而是尊重孩子的性格气质,并且了解他的极限。在父母的指导下,他的能力将会提高,他将能够更好地处理自己的情绪,但是这需要时间。在那之前,父母必须对他的极限保持敏感,并帮助他做出良好的表现。
     2.陪伴在孩子身旁——父母的出现对于使孩子平静下来起着至关重要的作用。被独自一人留下来面对如此强烈的情感,这会使年龄较小的儿童产生极大的恐惧。他们需要父母在一旁陪伴,让他们知道,父母关心他们,如果他们需要父母,父母就在他们身旁。如果孩子年龄较大,并且愿意独自留下来,父母应当尊重他的愿望,但是要在父母离开他之前,确定他愿意留下,并且能够独自应付。让他知道,父母就在不远的地方,如果他需要父母的支持,父母就会来帮助他。用父母的语言与行动邀请他靠近一些。
    如果父母发现自己也感到不安,可能需要走开几分钟,但是之后父母要回来。告诉父母的孩子,父母暂时走开一下,但是要向他保证父母会回来。

发布于2014年03月20日 16:27 | 评论数(2) 阅读数(684) 我的文章

父母失望和生气对孩子的影响


    父母应该以一种健康的方式对孩子表达失望和生气。父母总相信孩子能够区分父母对孩子的生气和对他们行为的不耐烦。但是孩子是不能够区分这个微小的区别的,甚至连大人都不行。假如你不信,当他成为你失望和生气的对象的时候,仔细看看孩子的脸。
    为了进一步证实父母的行为是如何影响孩子,想象一下你到我们家来拜访,我正在花园里工作,当你提出自愿要帮助我的时候,我给你一些树枝,让你种在花园的另外一边。大约过了一个小时,我经过你工作的地方,发现你做错了。你把它们种在了错误的地方,留的空间也不正确,还用错了土壤,而且你在种的时候还弄坏了一些枝丫。
    我并不责怪你,却用一个微笑来感谢你的帮助,为没能更清楚告诉你该怎么做而表示歉意,然后我们一起工作、欢笑,相处很愉快,一直到事情圆满结束。你感觉怎么样?你很高兴。尽管你犯了很多错误,但是你可以看到我在意的是你的愉悦。在这个世界上没有比这个感觉更好的了。这是无条件的接受真爱的一种小小的体验。
    现在,再想象一下你第二天又来我家拜访,我给了你另外一项任务。你再一次把事情搞砸了,但是这次我过来看你做的事,我的脸马上乌云密布。虽然我没有说什么,但是谁都看得出来我轻轻地叹息,放下肩膀表现出很大的失望。然后我背对着你,默默地修复你做错的一切。
    此时你会有什么感觉?不舒服,是吗?当我表现出我的失望,你就知道了我在意的是我自己,是我没有得到的东西,不再是你的愉悦了。这个影响是毁灭性的,即使我没有跟你说一个字。我倒不如跟你大叫,骂你是个傻瓜的好,因为那是你从我的行为中所听到和感受到的。
    这就是每次父母向孩子表露出失望和愤怒时孩子的感受。父母可能会相信已将这些感情隐藏起来了,那只是自欺欺人。无条件的接受和失望之间的区别是非常明显的。每个孩子都能感受到。即使父母不是有意要这样做的,父母失望的影响尽管不严重,但是令人难受的。不难想象父母不加控制的愤怒会产生什么影响。
    尽管父母有成千上万条理由来为失望和恼怒辩护,但是父母将这些感情传达给孩子就表明我们只关心我们自己的愉悦,而不是孩子。
    在这点上,很多家长都会反对说:“我们一直都是很爱孩子的。是的,我是偶尔生气过,但是大多数时间我是不会的。你是不是说我一时的生气就把我一直以来对孩子的爱都磨灭掉吗?”这是可以理解的。

发布于2014年03月18日 12:26 | 评论数(2) 阅读数(1100) 我的文章

入学考试中的口头测验


    虽然说应该尽快弃用催促孩子的问题,但还是要时常运用测试孩子的知识量与理解能力的“测验”问题,以确保孩子获得的信息不仅仅是机械记忆,而且他真正明白自己在说些什么。
    比如,倘若孩子说“我的身体有一个脑袋”,然后犹豫了,教授者不应该问“接下来呢”“还有吗”或“这是什么”之类的催促问题,而是等孩子努力回忆“躯干”。但是当孩子说完了,教授者应该这样“测验”孩子:“你说的‘躯干’是什么意思?”或“你身体的哪个部分叫做躯干?”
    在完成各组常识后进行复习,在那以后以孩子的复述作为开始,给予概括性的而不是具体的指导或问题。比如说,问孩子“关于你的身体你知道些什么”或“告诉我你知道的关于你的身体的一切”。
    这比问这几个问题要好:先是关于嘴唇的,然后是关于舌头的,再然后是关于牙齿的等等。因为这需要更多精神上的努力,要对联想和想法的安排想得更多。
    这些要求需要一些精神上的努力——要特别的注意、联想、分类。一开始不怎么能做出这些努力的孩子随着课程的进展,变化越来越大。这些素质的培养是很重要的,而且就像所获得的信息一样值得拥有。
    提问的内容应能引起孩子的兴趣,但不管事实是不是这样,都应该要求孩子做出回应,并努力记住。因为不管他是否感兴趣,只要是有必要的,他就应该养成这样一种习惯。这就是学会如何学习的第一步。
    教师应该拓展出一个话题。或者与之相反,教师应该对其进行缩减或完全省略,如果孩子的兴趣和能力表明这样做是个明智的选择。

发布于2014年02月17日 10:25 | 评论数(1) 阅读数(1696) 我的文章

教育孩子时应给孩子申辩的机会


    倾听孩子自己陈述理由是为了给孩子提供申辩的机会,以免父母根据自己的主观判断造成对孩子的误解。
    通常,当父母教育的时候,如果孩子说“不是那样的”,父母会马上打断孩子的话,“项什么嘴呀?”简直就像审判时完全不允许被告及律师做任何辩解的独裁法庭。
    为了不成为独裁父母,教育之前首先要倾听孩子的陈述。教育的时候要了解教育的对象和行为。要准确了解教育对象和行为,不只是听旁人的叙述以及自己的判断,也绝不能忽略掉事件亲身经历者自己的陈述。这种倾听行为不止可以帮助父母做出正确的判断,在自己口述自己的作为时,孩子也可以重新厘清事件的来龙去脉,进而认识到自己的错误,在父母教育之前就产生负疚感。
    教育之前习惯于先倾听孩子的话,还可以给父母提供冷静的时间,以免一时冲动说出过激的话。有了这样一段时间,父母可以重新组织语言,使教育更有理有据有力,维护自己的权威。所以说教育前倾听子女的话才是有百利无一害的正确教育法。
    教育之前要先想一下,接下来的教育是出于什么理由,想要达成什么目的,以什么样的方式传达给孩子。如果教育的目的不明确,很可能在教育过程中不知不觉提起过去的事情,头脑发热说出不该说的话。
    不能想当然地认为就算不跟孩子明说,他也应该明白。孩子虽然观察能力很强,情感上的反应很快,但是他们也只能对事情做个大致判断,还不具备理性分析一件事情的能力。有时在父母眼里是很容易理解的事情,子女虽然也能有所认识,但是没有理性的思考阶段还是会搞不清楚状况。由于教育大部分采用责怪、否定的语气,孩子不会把焦点放在自己的错误上,反而更容易放在父母的情绪上。

发布于2013年12月23日 14:27 | 评论数(3) 阅读数(723) 我的文章

如何向孩子讲述生命的起源


    在讲述生命的奇迹时,爸爸妈妈应该分别单独和自己的女儿或者儿子讲述。因为男孩和女孩的内心世界是完全不同的,你希望自己的女儿温柔优雅,希望自己的男孩勇敢坚强,所以在鼓励敏感的女孩时所用的方式自然不能用到男孩子的身上。
    在涉及性的话题时,男孩子可能会更加敏感。因此,你只要点到即可,用季节来暗示就已经足够。这时,爸爸妈妈要尽量站在孩子的角度,成为他值得信赖的“伙伴”。
    对于女孩,尽可能地让她坐在你的身边,你要清楚科学地向她阐释事情的真相,如果可能的话,医学图片也会有助于她的理解。如果她因此意识到即将到来的青春期意义重大,担负着她在进入婚姻之后培育宝宝的重任,她就会更加善待自己。你一定要用可以想到的最神圣高贵的语言把生命的过程表达出来。只有表现出自己对生命的尊重和敬意,孩子们才会具有同样的感受。不要试图逃避任何细节,而是应当坦然地面对现实,并把事物美好的一面描述给孩子听,让她能体会到生命的圣洁和珍贵。
    如果是小男孩,那么同样的道理,你要让他意识到自己未来肩负的责任。只有成为纯洁伟大的人,他才能在将来给予自己的孩子同样纯洁伟大的父爱。不要忽略细节,如果可能的话,找些纪录片来陪他一起看,告诉他顺应自然启示和违反自然法则的不同结果。在讲述这些私密的话题时,爸爸妈妈要注意,用和孩子同等地位的身份去讲述,成为孩子的伙伴而不是家长。如果你投向孩子的目光充满信任,如果你真心地相信孩子会像你们期待的那样,听从上帝的召唤,成为勇敢负责的男子汉,那么他就一定不会让你们失望。
    如果孩子在10~15岁期间,定时检查身体并且没有大的健康隐患,爸爸妈妈们还可以用新的娱乐方式或者学习科目来转移孩子的注意力,避免他们产生低落的情绪,或者牢骚满腹。让玩耍与学习来占据他们的生活,而不要让忧郁吞噬他们的心灵。
    最后,我们建议你鼓励孩子适当地和异性接触,并建立健康的友谊;以免孩子今后在面对异性时产生难以克服的紧张与焦虑。

发布于2013年12月10日 15:29 | 评论数(2) 阅读数(992) 我的文章

家长不要批改孩子的作业


    聪明孩子的父母往往都是非常尽责的。他们都舍得花力气做一个负责任的父母。他们做力所能及的一切事情帮助他们的孩子取得成功。但有时候父母能做的最好的事情就是后退一大步。
    不要批改你孩子的作业。这个忠告可能与你的期待大相径庭,或许跟你看到的大多数父母的做法背道而驰。但我们相信,从长远看来,这是你能做的对你的孩子最为重要的事情之一。
    那些每天晚上孜孜不倦陪着孩子做作业的父母,或者那些在孩子上交作业前先检查一遍的父母树立的是一个危险的榜样。首先,他们正在制造一种混乱:到底作业是谁的责任。第二,他们切断了老师应该得到的必要的反馈,老师需要知道孩子自己理解或不理解什么。第三,他们在无意间挑剔着他们孩子的能力,暗示说他们孩子所做的事情不够好,不能够公之于众。纠正孩子作业错误的父母意愿是好的,但他们正在无意识中传递给孩子一种信息:错误是不可容忍的,是必须要藏起来的。这对追求完美的孩子而言是尤其有害的。
    如果你有纠正孩子作业错误的习惯,要你罢手恐怕不容易。你可能感觉(或者你的孩子会认为)你抛弃了自己的孩子。你可能担心老师会认为你是一个不负责任的父母,因为你让你的孩子上交了一份并不完美的作业。学生返校那天,假如你孩子雕刻的立方体看着像(其实就是)三年级孩子的作品而其他很多同学的都像(而且就是)专业人士的作品,你也许会感到难堪。这些感情是可以理解的,但要把眼光放长远一些。改变这种过度参与学生作业的模式眼下看来是痛苦的,但长远看来是值得的。这是在你孩子未来适应能力上面的投资。
    孩子需要为他们自己的学习负责。他们需要有这样的经历:如果他们犯了错误世界不会就此停止。让孩子经历并战胜若干小的错误会促进真正的学习和弹性。如果改正了错误,并且知道是靠他们自己的努力,胜利将显得更为甜蜜和令人欣慰。

发布于2013年11月12日 16:26 | 评论数(2) 阅读数(680) 我的文章

家长对孩子不要滥夸


    表扬可以使人感到鼓舞、精神振作。但条件是,正确地分配剂量。滥夸不能激励孩子独立去完成一些事,而是使他停滞在当前行为,期待着接下来的掌声。
    没有什么比成功的喜悦更能够增强人们的自我意识和自我价值感了。当然了,表扬对孩子有很多益处,而且还善意地让他们精神振奋。而与简单的“真棒”和“很好”相比,表扬的效果要大得多。孩子受到表扬时,他不光听到了家长对自己的肯定,而且还感受到家长非常清楚他所取得的成绩。“你穿连裤袜好灵巧啊。”这种注意力与表扬的结合表达出了父母对孩子的爱,并且能够激发孩子努力做一些有意义的事情。而听到简单的一句“其实这件事情很难”会让孩子感到自豪。用动作的形式给出肯定,对孩子的激励作用尤其大,与热情洋溢的歌功颂词相比较,简单地竖起大拇指,发出表示赞同的咂舌声,或者只需眨眼示意,就能够产生更加使人信服的良好效果。如果孩子每次因为帮个小忙就要求家长对自己进行表彰,这表明他缺少家长对自己的关注。不要用表扬的形式,而是拿出时间来单独与孩子相处,偎依在一起,并且一同做一些活动。

发布于2013年11月12日 10:25 | 评论数(2) 阅读数(714) 我的文章

信任是生活的基础,我们必须学会它


    我们所有的生活都建立在信任的基础之上。如果我们在早上想要吃早餐小面包,我们很有可能会因此而穿越街道,但是并不会想到自己会被车撞倒的可能。当飞机从我们上空飞过时,我们不会因为躲避飞机而低头。在面包店里我们可能不会再次地数一遍找回来的零钱。我们相信,咖啡粉里不会有污染物质,没人会在超市里往我们买的果酱里下毒,广播里播报的新闻与事实相符合,烤面包电炉不会着火。如果我们对自己基本的安全都无法信任的话,那么我们就会生活在如同在地狱里一般。
    这种基本的信任不是与生俱来的——我们必须学会它。当我们还是新生儿的时候,我们完全无法自理,需要依赖别人的帮助。每个宝宝都需要一个爱自己、养育和照顾自己的人。基本的信任就是随着对这种亲情的本能需求而产生的。为了能够实现这一目的,大自然赋予了婴儿一件了不起的资本:娇小玲珑。
    婴儿是如此地娇小和脆弱,所以,我们别无选择,只能选择照顾他们。婴儿哭了,我们就得放下手里的一切去哄着他、喂他吃奶。他嘴角向下一撇,我们就得猜测他是不是尿了,是不是要放屁,还是被子角让他鼻孔感到发痒。我们为婴儿做的这些事情会让他的心中萌发出一种感觉:有个人会一直陪在我的身边。生活是美好的。

发布于2013年10月11日 16:27 | 评论数(2) 阅读数(720) 我的文章

帮助:交朋友的捷径


    朋友是什么?月在古文字里代表身体,朋字代表两个人并肩站在一起,为什么站在一起呢?因为要共同面对困难。一个人的力量总是有限的,只有更多的人团结起来才能解决更大的问题。互助才能团结,一个人的力量能借助朋友体现出来。帮助别人不仅是利益的需要,更是人本性的需要。
     每个孩子天生就有助人的动机,因为人类在进化过程中早就把这个程序写进了人类的基因。但为什么有的孩子看上去显得不喜欢帮助别人呢?
     助人首先心里要有别人,但现在的孩子绝大多数是独生子女,他们在家中随时随地都处于被照顾的地位。他们很少去关心、照顾别人,甚至他们很少想到别人。造成这样的后果,很大原因在家长身上。
     这样一来,那些心里只有自己的孩子就会因为不主动帮助别人而渐渐被孤立,进而变得不能融入集体,甚至怨恨集体,这对孩子的成长是极为有害的,对他们的未来也是个极大的威胁。
     另外,很多孩子会有这种心理:我帮助了别人,我获得了什么?帮助不是施舍,而是从心里愿意去做,帮助要不图回报。如果在帮助别人的时候,老惦记着别人的回报,那么,这对孩子的成长都是十分不利的,它不利于孩子优良品格的形成,不利于孩子长大进入社会与人共处,还会妨碍孩子学习、事业上的成功。

发布于2013年07月22日 14:24 | 评论数(2) 阅读数(844) 我的文章

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