父母失望和生气对孩子的影响


    父母应该以一种健康的方式对孩子表达失望和生气。父母总相信孩子能够区分父母对孩子的生气和对他们行为的不耐烦。但是孩子是不能够区分这个微小的区别的,甚至连大人都不行。假如你不信,当他成为你失望和生气的对象的时候,仔细看看孩子的脸。
    为了进一步证实父母的行为是如何影响孩子,想象一下你到我们家来拜访,我正在花园里工作,当你提出自愿要帮助我的时候,我给你一些树枝,让你种在花园的另外一边。大约过了一个小时,我经过你工作的地方,发现你做错了。你把它们种在了错误的地方,留的空间也不正确,还用错了土壤,而且你在种的时候还弄坏了一些枝丫。
    我并不责怪你,却用一个微笑来感谢你的帮助,为没能更清楚告诉你该怎么做而表示歉意,然后我们一起工作、欢笑,相处很愉快,一直到事情圆满结束。你感觉怎么样?你很高兴。尽管你犯了很多错误,但是你可以看到我在意的是你的愉悦。在这个世界上没有比这个感觉更好的了。这是无条件的接受真爱的一种小小的体验。
    现在,再想象一下你第二天又来我家拜访,我给了你另外一项任务。你再一次把事情搞砸了,但是这次我过来看你做的事,我的脸马上乌云密布。虽然我没有说什么,但是谁都看得出来我轻轻地叹息,放下肩膀表现出很大的失望。然后我背对着你,默默地修复你做错的一切。
    此时你会有什么感觉?不舒服,是吗?当我表现出我的失望,你就知道了我在意的是我自己,是我没有得到的东西,不再是你的愉悦了。这个影响是毁灭性的,即使我没有跟你说一个字。我倒不如跟你大叫,骂你是个傻瓜的好,因为那是你从我的行为中所听到和感受到的。
    这就是每次父母向孩子表露出失望和愤怒时孩子的感受。父母可能会相信已将这些感情隐藏起来了,那只是自欺欺人。无条件的接受和失望之间的区别是非常明显的。每个孩子都能感受到。即使父母不是有意要这样做的,父母失望的影响尽管不严重,但是令人难受的。不难想象父母不加控制的愤怒会产生什么影响。
    尽管父母有成千上万条理由来为失望和恼怒辩护,但是父母将这些感情传达给孩子就表明我们只关心我们自己的愉悦,而不是孩子。
    在这点上,很多家长都会反对说:“我们一直都是很爱孩子的。是的,我是偶尔生气过,但是大多数时间我是不会的。你是不是说我一时的生气就把我一直以来对孩子的爱都磨灭掉吗?”这是可以理解的。

发布于2014年03月18日 12:26 | 评论数(2) 阅读数(1080) 我的文章

入学考试中的口头测验


    虽然说应该尽快弃用催促孩子的问题,但还是要时常运用测试孩子的知识量与理解能力的“测验”问题,以确保孩子获得的信息不仅仅是机械记忆,而且他真正明白自己在说些什么。
    比如,倘若孩子说“我的身体有一个脑袋”,然后犹豫了,教授者不应该问“接下来呢”“还有吗”或“这是什么”之类的催促问题,而是等孩子努力回忆“躯干”。但是当孩子说完了,教授者应该这样“测验”孩子:“你说的‘躯干’是什么意思?”或“你身体的哪个部分叫做躯干?”
    在完成各组常识后进行复习,在那以后以孩子的复述作为开始,给予概括性的而不是具体的指导或问题。比如说,问孩子“关于你的身体你知道些什么”或“告诉我你知道的关于你的身体的一切”。
    这比问这几个问题要好:先是关于嘴唇的,然后是关于舌头的,再然后是关于牙齿的等等。因为这需要更多精神上的努力,要对联想和想法的安排想得更多。
    这些要求需要一些精神上的努力——要特别的注意、联想、分类。一开始不怎么能做出这些努力的孩子随着课程的进展,变化越来越大。这些素质的培养是很重要的,而且就像所获得的信息一样值得拥有。
    提问的内容应能引起孩子的兴趣,但不管事实是不是这样,都应该要求孩子做出回应,并努力记住。因为不管他是否感兴趣,只要是有必要的,他就应该养成这样一种习惯。这就是学会如何学习的第一步。
    教师应该拓展出一个话题。或者与之相反,教师应该对其进行缩减或完全省略,如果孩子的兴趣和能力表明这样做是个明智的选择。

发布于2014年02月17日 10:25 | 评论数(1) 阅读数(1673) 我的文章

教育孩子时应给孩子申辩的机会


    倾听孩子自己陈述理由是为了给孩子提供申辩的机会,以免父母根据自己的主观判断造成对孩子的误解。
    通常,当父母教育的时候,如果孩子说“不是那样的”,父母会马上打断孩子的话,“项什么嘴呀?”简直就像审判时完全不允许被告及律师做任何辩解的独裁法庭。
    为了不成为独裁父母,教育之前首先要倾听孩子的陈述。教育的时候要了解教育的对象和行为。要准确了解教育对象和行为,不只是听旁人的叙述以及自己的判断,也绝不能忽略掉事件亲身经历者自己的陈述。这种倾听行为不止可以帮助父母做出正确的判断,在自己口述自己的作为时,孩子也可以重新厘清事件的来龙去脉,进而认识到自己的错误,在父母教育之前就产生负疚感。
    教育之前习惯于先倾听孩子的话,还可以给父母提供冷静的时间,以免一时冲动说出过激的话。有了这样一段时间,父母可以重新组织语言,使教育更有理有据有力,维护自己的权威。所以说教育前倾听子女的话才是有百利无一害的正确教育法。
    教育之前要先想一下,接下来的教育是出于什么理由,想要达成什么目的,以什么样的方式传达给孩子。如果教育的目的不明确,很可能在教育过程中不知不觉提起过去的事情,头脑发热说出不该说的话。
    不能想当然地认为就算不跟孩子明说,他也应该明白。孩子虽然观察能力很强,情感上的反应很快,但是他们也只能对事情做个大致判断,还不具备理性分析一件事情的能力。有时在父母眼里是很容易理解的事情,子女虽然也能有所认识,但是没有理性的思考阶段还是会搞不清楚状况。由于教育大部分采用责怪、否定的语气,孩子不会把焦点放在自己的错误上,反而更容易放在父母的情绪上。

发布于2013年12月23日 14:27 | 评论数(3) 阅读数(699) 我的文章

如何向孩子讲述生命的起源


    在讲述生命的奇迹时,爸爸妈妈应该分别单独和自己的女儿或者儿子讲述。因为男孩和女孩的内心世界是完全不同的,你希望自己的女儿温柔优雅,希望自己的男孩勇敢坚强,所以在鼓励敏感的女孩时所用的方式自然不能用到男孩子的身上。
    在涉及性的话题时,男孩子可能会更加敏感。因此,你只要点到即可,用季节来暗示就已经足够。这时,爸爸妈妈要尽量站在孩子的角度,成为他值得信赖的“伙伴”。
    对于女孩,尽可能地让她坐在你的身边,你要清楚科学地向她阐释事情的真相,如果可能的话,医学图片也会有助于她的理解。如果她因此意识到即将到来的青春期意义重大,担负着她在进入婚姻之后培育宝宝的重任,她就会更加善待自己。你一定要用可以想到的最神圣高贵的语言把生命的过程表达出来。只有表现出自己对生命的尊重和敬意,孩子们才会具有同样的感受。不要试图逃避任何细节,而是应当坦然地面对现实,并把事物美好的一面描述给孩子听,让她能体会到生命的圣洁和珍贵。
    如果是小男孩,那么同样的道理,你要让他意识到自己未来肩负的责任。只有成为纯洁伟大的人,他才能在将来给予自己的孩子同样纯洁伟大的父爱。不要忽略细节,如果可能的话,找些纪录片来陪他一起看,告诉他顺应自然启示和违反自然法则的不同结果。在讲述这些私密的话题时,爸爸妈妈要注意,用和孩子同等地位的身份去讲述,成为孩子的伙伴而不是家长。如果你投向孩子的目光充满信任,如果你真心地相信孩子会像你们期待的那样,听从上帝的召唤,成为勇敢负责的男子汉,那么他就一定不会让你们失望。
    如果孩子在10~15岁期间,定时检查身体并且没有大的健康隐患,爸爸妈妈们还可以用新的娱乐方式或者学习科目来转移孩子的注意力,避免他们产生低落的情绪,或者牢骚满腹。让玩耍与学习来占据他们的生活,而不要让忧郁吞噬他们的心灵。
    最后,我们建议你鼓励孩子适当地和异性接触,并建立健康的友谊;以免孩子今后在面对异性时产生难以克服的紧张与焦虑。

发布于2013年12月10日 15:29 | 评论数(2) 阅读数(959) 我的文章

家长不要批改孩子的作业


    聪明孩子的父母往往都是非常尽责的。他们都舍得花力气做一个负责任的父母。他们做力所能及的一切事情帮助他们的孩子取得成功。但有时候父母能做的最好的事情就是后退一大步。
    不要批改你孩子的作业。这个忠告可能与你的期待大相径庭,或许跟你看到的大多数父母的做法背道而驰。但我们相信,从长远看来,这是你能做的对你的孩子最为重要的事情之一。
    那些每天晚上孜孜不倦陪着孩子做作业的父母,或者那些在孩子上交作业前先检查一遍的父母树立的是一个危险的榜样。首先,他们正在制造一种混乱:到底作业是谁的责任。第二,他们切断了老师应该得到的必要的反馈,老师需要知道孩子自己理解或不理解什么。第三,他们在无意间挑剔着他们孩子的能力,暗示说他们孩子所做的事情不够好,不能够公之于众。纠正孩子作业错误的父母意愿是好的,但他们正在无意识中传递给孩子一种信息:错误是不可容忍的,是必须要藏起来的。这对追求完美的孩子而言是尤其有害的。
    如果你有纠正孩子作业错误的习惯,要你罢手恐怕不容易。你可能感觉(或者你的孩子会认为)你抛弃了自己的孩子。你可能担心老师会认为你是一个不负责任的父母,因为你让你的孩子上交了一份并不完美的作业。学生返校那天,假如你孩子雕刻的立方体看着像(其实就是)三年级孩子的作品而其他很多同学的都像(而且就是)专业人士的作品,你也许会感到难堪。这些感情是可以理解的,但要把眼光放长远一些。改变这种过度参与学生作业的模式眼下看来是痛苦的,但长远看来是值得的。这是在你孩子未来适应能力上面的投资。
    孩子需要为他们自己的学习负责。他们需要有这样的经历:如果他们犯了错误世界不会就此停止。让孩子经历并战胜若干小的错误会促进真正的学习和弹性。如果改正了错误,并且知道是靠他们自己的努力,胜利将显得更为甜蜜和令人欣慰。

发布于2013年11月12日 16:26 | 评论数(2) 阅读数(662) 我的文章

家长对孩子不要滥夸


    表扬可以使人感到鼓舞、精神振作。但条件是,正确地分配剂量。滥夸不能激励孩子独立去完成一些事,而是使他停滞在当前行为,期待着接下来的掌声。
    没有什么比成功的喜悦更能够增强人们的自我意识和自我价值感了。当然了,表扬对孩子有很多益处,而且还善意地让他们精神振奋。而与简单的“真棒”和“很好”相比,表扬的效果要大得多。孩子受到表扬时,他不光听到了家长对自己的肯定,而且还感受到家长非常清楚他所取得的成绩。“你穿连裤袜好灵巧啊。”这种注意力与表扬的结合表达出了父母对孩子的爱,并且能够激发孩子努力做一些有意义的事情。而听到简单的一句“其实这件事情很难”会让孩子感到自豪。用动作的形式给出肯定,对孩子的激励作用尤其大,与热情洋溢的歌功颂词相比较,简单地竖起大拇指,发出表示赞同的咂舌声,或者只需眨眼示意,就能够产生更加使人信服的良好效果。如果孩子每次因为帮个小忙就要求家长对自己进行表彰,这表明他缺少家长对自己的关注。不要用表扬的形式,而是拿出时间来单独与孩子相处,偎依在一起,并且一同做一些活动。

发布于2013年11月12日 10:25 | 评论数(2) 阅读数(687) 我的文章

信任是生活的基础,我们必须学会它


    我们所有的生活都建立在信任的基础之上。如果我们在早上想要吃早餐小面包,我们很有可能会因此而穿越街道,但是并不会想到自己会被车撞倒的可能。当飞机从我们上空飞过时,我们不会因为躲避飞机而低头。在面包店里我们可能不会再次地数一遍找回来的零钱。我们相信,咖啡粉里不会有污染物质,没人会在超市里往我们买的果酱里下毒,广播里播报的新闻与事实相符合,烤面包电炉不会着火。如果我们对自己基本的安全都无法信任的话,那么我们就会生活在如同在地狱里一般。
    这种基本的信任不是与生俱来的——我们必须学会它。当我们还是新生儿的时候,我们完全无法自理,需要依赖别人的帮助。每个宝宝都需要一个爱自己、养育和照顾自己的人。基本的信任就是随着对这种亲情的本能需求而产生的。为了能够实现这一目的,大自然赋予了婴儿一件了不起的资本:娇小玲珑。
    婴儿是如此地娇小和脆弱,所以,我们别无选择,只能选择照顾他们。婴儿哭了,我们就得放下手里的一切去哄着他、喂他吃奶。他嘴角向下一撇,我们就得猜测他是不是尿了,是不是要放屁,还是被子角让他鼻孔感到发痒。我们为婴儿做的这些事情会让他的心中萌发出一种感觉:有个人会一直陪在我的身边。生活是美好的。

发布于2013年10月11日 16:27 | 评论数(2) 阅读数(703) 我的文章

帮助:交朋友的捷径


    朋友是什么?月在古文字里代表身体,朋字代表两个人并肩站在一起,为什么站在一起呢?因为要共同面对困难。一个人的力量总是有限的,只有更多的人团结起来才能解决更大的问题。互助才能团结,一个人的力量能借助朋友体现出来。帮助别人不仅是利益的需要,更是人本性的需要。
     每个孩子天生就有助人的动机,因为人类在进化过程中早就把这个程序写进了人类的基因。但为什么有的孩子看上去显得不喜欢帮助别人呢?
     助人首先心里要有别人,但现在的孩子绝大多数是独生子女,他们在家中随时随地都处于被照顾的地位。他们很少去关心、照顾别人,甚至他们很少想到别人。造成这样的后果,很大原因在家长身上。
     这样一来,那些心里只有自己的孩子就会因为不主动帮助别人而渐渐被孤立,进而变得不能融入集体,甚至怨恨集体,这对孩子的成长是极为有害的,对他们的未来也是个极大的威胁。
     另外,很多孩子会有这种心理:我帮助了别人,我获得了什么?帮助不是施舍,而是从心里愿意去做,帮助要不图回报。如果在帮助别人的时候,老惦记着别人的回报,那么,这对孩子的成长都是十分不利的,它不利于孩子优良品格的形成,不利于孩子长大进入社会与人共处,还会妨碍孩子学习、事业上的成功。

发布于2013年07月22日 14:24 | 评论数(2) 阅读数(826) 我的文章

正确看待孩子的娱乐


    娱乐和懒惰是不能画上等号的(这是人人都可以察觉的)。娱乐只是换一种工作,让疲倦的身心放松舒服一下。
    只要人们乐意,像掘土、种植、接木这些有益的工作,也都可以成为娱乐,这些娱乐比任何盛行的无聊游戏的娱乐都要好很多。不论是谁,一旦他养成了做这件事的习惯,掌握了技能,那么他就会很快地喜欢去做。我相信有些人是因为不好拒绝他人的邀请,所以经常去打牌或者做别的游戏,这种娱乐一定会比生活中其他最正经的事情更让他们感到厌倦,尽管他们的天性并不憎恶这种游戏,有时候也想玩玩,当做消遣。游戏是有身份的人——尤其是贵妇们花时间尤其多的事情。这就是一个典型的事例,说明人类并不能够完全地饱食终日,无所事事,他们总得找点事做,要不他们怎么能够连续坐很多个小时,不怕辛苦,去做那些常常带来的烦恼大过快乐的事情呢?这个道理是明显可见的,赌徒在赌博后再去回味,发现赌博没什么快感,也不会对身心有什么帮助。至于说财产嘛,如果他们太关心这个了,赌博在他们眼里就是一桩生意,而不是一种娱乐了。极少有人通过赌博获取到财富,就算一个赌徒靠赌博发家了,那最多也不过是做了一桩可怜的买卖。他得到的是金山银山,但丢掉的却是名誉。
    凡是不务正业,没有在他的正经工作上全身心的投入而感到疲乏的人,娱乐是跟他无缘的。必须要掌握的技巧是,在安排娱乐时间的时候,应该使人工作后感到疲乏的身体部位得到放松,重新恢复过来,同时还应该做一些不仅可让当下感到欢快、舒适,而且还能有益于将来的事。
    很多人将闲暇的时间浪费在这些事情上,只不过是顺从了习俗,以及缺乏其他较好的消遣方式,而不是觉得里面真有什么快乐。他们没法子去承担闲暇带来的重负,化解不了无事可干的难受心情。同时他们又从来没有学过任何让人赞美的手艺去当做一种消遣,于是就只好请各种愚蠢的或者不良的方式去帮助,帮助他们打发时间。一个有理性的人,在他还没有被习俗毁掉之前,从这些活动中他几乎得不到任何乐趣。

发布于2013年07月16日 08:29 | 评论数(2) 阅读数(716) 我的文章

偷窃从孩子7岁时开始出现


    在孩子即将3岁时,大多数孩子开始对别的孩子产生丰富的感情,并开始能够在分享合作游戏的过程中享受这种特殊的快乐。不过,父母的鼓励会对他们有更大的影响。
    对3岁的孩子来说,这种分享体验是新鲜有趣的,孩子们开始友好交往让他们体会到其中的快乐,只要一点点鼓励,他们就不会觉得分享意味着失去属于自己的东西,这是一种新的、更成熟的享受快乐的方式。
    在6~12岁期间,孩子的占有欲有所强化,他们希望拥有自己的房间,有的时候还想要自己管理和保护他们的财物,许多孩子喜欢收集东西:邮票、摇滚唱片、游戏卡片,甚至是一些废弃物。他们还会想出一些方案来赚钱。
    初次偷拿别人东西的问题普遍发生在孩子7岁的时候,某个孩子可能在从一个小伙伴的储物柜里拿走游戏卡时被人发现,或者拿走了老师桌子里的小饰物,或者从妈妈的钱包里偷偷拿了钱,或者从小区商店的柜台里抄走了一把折叠刀或是一把玩具手枪。
    这种偷窃行为以一种独来独往的、秘密的方式进行,这样的孩子多是在一个管教相当严格的家庭中长大,偷窃在这样的家庭是完全不能接受的行为。(举例来说,这与那种一帮男孩共同实施的盗窃行为是完全不同的,那些孩子的父母对这种行为并没有强烈反对。)儿童心理学家在对这样的孩子做研究的过程中,可能会发现他们每个人都有一些特殊因素,比如被剥夺感,对哥哥姐姐的嫉妒,或是其他的不满和焦虑情绪,这些可能都有助于解释孩子的偷窃行为。但是当我在做一所学校的兼职心理医生时,老师们向我咨询了各种各样的问题,我对其中普遍出现的一些问题印象深刻,大多数问题孩子的年龄是7岁左右,而且他们没有一个人被老师认为是受欢迎的孩子。
    6~7岁阶段因为某些复杂而无意识中的原因,孩子正从早期对父母的依恋中脱离出来,不再崇拜和效仿同性别父母,不再对异性父母怀有浪漫的爱恋,不再深深依赖这两种感情作为自己安全感的来源,他现在正在为自己寻求一种更成熟、更独立的状态。他希望以同龄人为榜样,而不是以他的父母为榜样,迫切渴望与同龄同性别的孩子建立亲密友谊。
    孩子在7岁左右时,帮助他们从父母的小宝宝转变为小小少年的一个重要因素就是,孩子能轻松地交到朋友,他与新朋友们的亲密联结有助于补偿他们与父母亲密关系上的损失。

发布于2013年07月03日 15:29 | 评论数(2) 阅读数(714) 我的文章

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